后知后觉爱上你

在不懂得珍惜的年纪遇见最初的你那时缠绵悱恻的雨下得人思绪万千盼望着太阳升起给我躁动不安的心带来活力想你时天空应该是湛蓝的那时候朦胧的小心动似漂浮的白云般若隐若现着急见你,却又不敢正眼打量让我的心怎么盛下对你的爱恋

只因为无聊而煲剧,只因为不想让时间停留在胡思乱想的境界才看的这部。自己不喜欢看连续剧,因为每次都是拼了命想看我,所以每次都会看到很晚,每次都会等到看完,知道了结局,才愿意关闭思索的情绪和可悲的电脑!也许,我就是一个只愿意知道结局的人,过程重要吗?也许没有结局重要,但是有些,都明明第六感知道了结局却依旧不相信,只愿意用眼睛看,想用眼睛看着结局,这是如此无聊的事!
也许就像,有些话,第六感我们是不相信的,我们会有众多众多的理由说服自己,我们有心口不一的众多话语,我们只相信耳朵听到的,我们不相信自己的感觉,欺骗自己和他人,但是无论如何,欺骗自己是最难的,毕竟欺骗自己的心,只能是一时之事,时间久了就不堪一击。我们在意什么,我们盼望什么,我们等待什么,我们习惯什么,别人问起可能另外一句搪塞的话也就混过去了,但是当我们真正放空自己的时候,当我们不必在意旁人的话语的时候,我们内心呼喊的那句话才是我们的心,才是最重要的!
“我可能不会爱你”,这句话。我懂又青不愿意让自己的心掉在里面,只因十七岁的时候就听着这句话到三十岁。我想,单恋是很辛苦的,更可怕的是明明你爱他,却只能假装我们只是“好朋友”,一而再再而三的说服自己不去想不去爱不去思念不去习惯这个人。如果不能相爱,那么就不要相见,做回朋友应该做的事,回到朋友应该在的位置,qq位置上永远只是静静的在那里,永远不闪不动!…….如果大仁不是把这份感情隐藏得如此深,如果大仁不是做着配角十五年,如果大仁不是把两人的相处变成了一种习惯,结局就不会是这样的了!对一个人,最害怕的是跟这个人有太多的习惯,习惯越多,越容易无意中想起这么一个人,习惯越亲密,越容易在难过受伤的时候想起这些!如果,“我可能不会爱你”,那么就不要有太多不应该的习惯,因为习惯也就是依赖,也就是一份牵挂,也就是下一次的期待!
只是害怕了这种习惯最后成为了利剑,所以什么都不要真的成为了习惯。但要不是因为对一个有了一些依赖,那么还算是爱这个人吗?这是矛盾的,所以我们总是害怕在爱情中受伤,所以我们总是隐藏着内心的真正声音,因为我们害怕这声音让对方听到了变成了种尴尬,变成疙瘩,然后就连所谓的朋友也做不成!其实,我们的心也是乱的,已经不知道什么才是自己要的了,我们总是希望什么是最好的,什么事退而求其次的,但是我们没有为自己设立一个底线。想要得到最好的,总是有失去的风险,“好朋友”就是不愿意冒这个风险,那么就永远得不到最想要的!有些人能够大大方方的按着自己的心去做,甚至有些人已经是情场老手了,这些挣扎在他们眼中也许是十几岁才会有的猜疑。而有些人却一点点把心埋起来,埋了一层,然后岁月的封层,一层有一层,让岁月埋到了土地的深处。当有人意外挖出了真相时,才恍然大悟并深深感慨。有些人幸运,这份感慨可能成为了契机和奇迹,有些人,也许就是一辈子的遗憾了!
连续剧的结局总是可以任由导演编排,而人生的结局却是五颜六色千变万化,我们猜不到结局,只能等待结局,或者叫做等待遗憾和奇迹。。。

可以去跑步到外面天气不好雾霾大。

你问我回家的日期,想起你说过你的记性不好,真的会记不住吗,若是真的喜欢,若是你真的打算见面,会记不住吗?用工作忙为你开解,慢慢的我自己都说服不了我自己了。

不要以为你们只是朋友,只是关系好一点,只是正好他有空,只是自然而然、习惯了…

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也静不下心来阅读和写作。

因着当时这样的表白,我再也无法潜藏对你的喜欢,越是掩饰,越发清晰的暴露在我的面前,我可以欺骗别人,却越发无法欺骗自己了。

是啊,习惯了。什么时候放任它成为习惯的呢?明明知道永远都不可能就不应该不知不觉把心丢出去,即使是一点点也会在不知不觉中肆意把它放大再放大。

你知道也好,不知道也罢原来每天醒来开始想你成了习惯多么可怕的习惯眯着眼睛也能画出你柔美模样那是我最喜欢的红唇,愿在悠长岁月被呵护被温柔对待

但是为什么就是做不到呢。这种焦虑很痛苦它不想让我轻易的在任何一方面,沉下心来进入新旅游模式。现在想想哪怕就是安静的打一盘游戏也是很不错的,但是此时此刻我却没有这样的能力。

因为我知道,说了也没有用,你能跨过半个地球,像超人一样飞到我身边吗,或者是你能为我做什么吗,是几句略带关心的提醒,还是……你工作太忙,看不到呢。

开心的时候想着告诉他,不开心了也很自然的想找他诉说,心里藏着那么一点连自己都没有察觉的想法—想他知道你的不开心你的委屈然后得到他的安慰。

被善待的应该是我那颗再装不下你的心受过伤
迈过痛领悟我的人生还可以这样爱你不告白
不思量只需悄悄注视,直到双眼模模糊糊风雨兼程的旅途上随手写下你的名字

中午一个人在家有点焦虑,不知道现在要干些什么好。不想去看视频,一旦陷入虚拟的情节,一下子会消耗好几个小时的时间,然后会感到空虚。

生病了,事后玩笑跟你说起,

你问我为什么?

为什么不告诉你?

我回复:没事,反正现在都好了。

他轻轻一句话,你就可以变身两个自己在脑海里打架,然后心怀侥幸;他淡淡一个语气,你就可以瞬间脑袋里万千思绪,然后心脏酸涨。

想找朋友聊天,又不知道到底应该说些什么。

我想我就快撑不住了,想你,开始想哭,一场痛哭之后,我差不多会渐渐看淡与你的关系,我怕,我怕这样失去你。可能也从来没拥有过。直到这一刻,我还是愿意那样傻傻的欺骗自己。

爱情,不是你所想像的轰轰恋恋,你生我死,各种爱恨纠缠浪漫狗血。

人生就是这样,有很多事情是无法自己控制。譬如心跳思想念头等一些本能反应。我们只能尽力去施加影响,去让它变得更好。

或许你对我只是习惯不是喜欢。就如同你当时说的,习惯了和你聊天,一天不找你会不习惯……

当你发现一个人,能轻易牵动你的一笑一嗔一怒时,你就应该反应过来了。

去行动。去定一个大目标行动,找出你原来想做的那些事情的最本质的意义,然后围绕着这个目标去改变传统的那些没有坚持下去的方法,然后去达成那个最真实的想要的目标。

迪斯尼是每个女孩的公主梦,以此为限,如果还是这样,结束吧。那是梦清醒的时刻。

我知道有一些该做的,比如说整理我过去所有的收藏,所有的资料,所有的物品,然后规划未来的大目标,然后看看到底应该做什么,未来三年五年,我的一生到底想要什么?

这是我的暗示,是我得试探,你会明白吗?

想出去玩又不知道该做些什么。打游戏吧,好像又没有太多可玩的。

我问你,今年我们会见面吗?

其实,我想问的是,我们会见面吗?

为什么我会陷入这种矛盾的心态?应该是两种不同的心理在作怪。一种心理是觉得周末假期就应该放松,随心所欲去做一些平常不能做的,甚至有点放纵自己的事情。一种心理是觉得我应该成长,利用好假期的生活时间,让自己更充实,生活得更有意义,让自己未来的人生更有价值。因为过去的很多时间,都习惯了前一种的假期模式,但结果是让自己很痛苦,觉得一事无成,所以想改变,你的理性觉得应该要用后一种模式,但是想要改变前一种模式的习惯,切换到一后面一种模式,必须要利用自己的意志力,通过持续的坚持思维观念行动的改变,进而形成习惯。

安全感——我感觉不到。

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想你,不知道从什么时候成了习惯。

或许,一切应该快要结束了,我允许自己做梦,但是有个期限

想你,我会心痛。越久的相处,越发的觉得这场感情,走心的应该只有我吧,明明一直提醒自己,你应该只是想撩撩我,却是依旧管不住自己的心。

傻,傻的那么样可怕。为了向你走近,我一步步的改变自己,比从前好了,却依旧没有站在你身边的资格,面对你,即使是手机,我依旧自卑。

一觉醒来,翻看手机,并没有你回复的消息。心里止不住的失落。

我想,应该不会吧

亲爱的,我可能不能等你太久。

是在你说喜欢我之前,还是之后呢?

想告诉你,樱花飘落的速度是每秒五厘米

你会明白这潜藏的分离吗

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