贾乃亮们,原谅容易相处难,你还记得且行且珍惜吗?

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都让我全身毛孔增大

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我知道这番话会非常令人愤怒,也会有人强调说强奸是犯法的,你说得没错,强奸是犯法的,但我不是法官,我也没有权力审判任何人,另外我也从来没说过“接受事实”就不能反抗,接受事实并不是说不能采取法律途径去解决,接受事实仅仅是接受事实而已。

今天,我原谅世间的一切可我的一切可以求得谁的原谅呢十年前的我看十年后的我是理解,是同情,还是轻蔑

只是我不想放弃自己,我不想过行尸走肉的生活,不想再度流失掉我的灵魂。所以,希望写下来的时候可以清洗自己的头脑,混乱的心以及脆弱的情感在食物瘾复发之后变得更加的无法负荷。我从未想过在外人面前伪装自己的双重瘾癖,因为我无力改变我人生的轨迹,亦如我无力改变自己成瘾的体质。今天的痛像是自己删了自己一巴掌,痛得我哭都找不到力量。而被伤害的是我一直以来的坚持,此刻也毫不怀疑的坚持,我会原谅我这次复发,因为我还要过以后的日子,但是我要修复的是我脆弱不堪的灵魂。如果把必然想象成偶然,那一个开始也许变得顺理成章,但是我心里明白的很,那毕竟不是偶然,是我要去承担责任与后果的必然,力量必须来自于我的小太阳,宝宝加油吧,过去的就过去,信念告诉我,接受这个必然的开始。

我要记录我的成长

马司令内心很强大,这些年也很不容易,外人只看到人前显贵,谁知内心煎熬和苦闷,可是无论是且行且珍惜,还是贾乃亮的原谅,都只是真正踏入挽回婚姻的第一步,残酷的现实是你如何面对曾经相爱的人,在面对如今的生活,心态如何调整,如何经过以后日子的每一个考验,如何让自己和对方放下不纠结?即便是明星,他们也是普通人,也需要面对生活的艰难,也有爱恨情愁。

“原谅”这个词在父子关系中并不存在,因为无论你原谅还是不原谅,无法改变的事实就是他们是你的父母。所以提到“原谅”这个词,无非是一种自我欺骗,也无非是一种情绪的宣泄。

真的有点害怕看到十年后的我就像十年前的我看现在的我怎么会不悲切是生活改变了我的形象还是我改变了生活的风貌

在今天以前我已经有了将近三年的正常人的生活,好吧其实我是一个酒瘾与食物瘾的双重瘾癖患者。过去的近三年里,我保持了酒精与食物的清醒,然而在两个小时之前,我去吐了……我的内心有种崩塌的感觉,有背弃了自己的痛苦,有无助和自怜………

无限的恨让我无法释怀

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就象《阿甘正传》里的阿甘的女朋友被父亲强暴后性情大变,当然剧情中并没有表现出她是被父亲强暴,但是从她的境遇以及她对情感的态度来看,其实她是被父亲严重虐待的,而严重虐待在美国包括性侵犯。

一段往事的湮灭又被今天的目光提取接受现实吗就算心比天高也逃不开命运的排列

之所以痛苦,是因为背叛了自己的一些精神力量,那些这三年以来的信仰,然而在这个时候,突然想到了去写一些文字,虽然文字的力量相较于这件事情有些软弱无力。图片中的我是几年前,那时候的我不敢留短发,长发也是左右两边的刘海要遮住脸颊的那种,因为我的脸一直是浮肿的,脸颊两侧靠近耳朵的地方的肌肉会在某些时候变得强壮,那这种时候是在我刚刚呕吐过之后,而经常性的这种行为,造成了我脸部习惯性的浮肿。

只要听到你的声音

成年人需要为自己的选择负责,而选择没有对错,婚姻牵扯太多,不能以一概之。只是更欣赏麦瑟尔夫人面对出轨和离婚时勇气,丈夫离开以后她才发现自我,寻求自我成长,当丈夫求复合时,她勇敢的拒绝,丈夫追问原因,她回答到,因为你选择离开了。当时就震撼了,莫名的钦佩,希望如有一天,我们面临相同的困境,也能有如此的勇气,选择自己的道路

接受可以让你以事实为起点,做一些更为积极的事情,你可以学会保护自己。但原谅却是放弃了你自己的权益,一味地妥协。比方说:如果你接受你的母亲是一个极端情绪化的人,那么你不会试图要去改变她,因为这是事实,几十年来她从来没有改变过,但是你可以选择远离开,而你如果不接受,就会愤怒,就会跟她继续纠缠在一起,如果你一再地原谅她对你的伤害,这意味着你在出卖你自己,这会直接导致更为严重的心理问题的产生,因为不但她在对你施加暴力,你也在对自己施加暴力,试图以她的母亲的身分或以神的身分去原谅。

我的腰已弯挺不起的脊梁都被肋骨刺穿再过十年我会不会成为大街上驼背的流浪汉接受路人的施舍

既然都开始了新的生活为何还不能释怀?

随后他发布声明,选择相信,至选择原谅,他还是深情的看待亲爱的妻子和可爱的女儿,但是仍然掀起了全民大讨论,各种指责,爆料不断,大家在关注这件事的同时,可还记得三年前面对文章出轨,马司令的:婚姻不易,且行且珍惜,纵然二人和好,但是却不能如初。文章曾在多次场合提起姚笛落泪,每次现身也是没了当初的光彩夺目,颓废的模样也间接反映二人相处并不尽如人意,前些日子,姚笛被传怀孕,文章再次落泪,马司令再次在微博晒出家人合照,力证家庭稳固。

你爱他,但你也恨他,因为他忽略了你

成功,失败,快乐,痛苦人生有别十年后的我但凭天意

从今天起

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当然这个世界上本来其实就不存在“原谅”这种事情,“原谅”本身就是小孩子犯了错之后对父母的要求,也是弱者对强者的要求:你要原谅我,无论我做了什么,只要我道歉,你就得原谅我。

贾乃亮们,原谅容易相处难,你还记得且行且珍惜吗?。相杀多年

贾乃亮,你是值得甜馨骄傲的爸爸,你也是好丈夫,但是原谅还不够,你可以选择继续和小璐走下去,但是,生活会考验夫妻间个人能力,情商,处世和分析能力,情绪控制能力,自我修复能力等等,祝愿你走好生活的每一步。在以后的生活中一味地忍让,并不能创造出好的相处环境,需要发自内心的接受,接受妻子曾经的过错,接受婚姻状态的改变,甚至是自身问题面临的失望…….敢于担当,更要敢于面对生活,修复自我和婚姻。

所以从子女的内心来说一直是对父母有所亏欠的,正因为如此,才会有今天这样的问题“孩子是否有无条件原谅父母的责任?”,如果子女对父母没有感觉到良心上的亏欠,就绝不会问这样的问题。

不为别的,只望用文字和行动记录下来

2018年开年第一大新闻,被贾乃亮一家承包了。

Gina:不,你的父亲爱过你,他做了他所做的(he did what he did)

从这一刻开始

我常想这就是我对她们人生经历最好的感恩,提醒更多的母亲:你有义务保护好女儿。

这孽缘才能终结吗?

所以当子女已经处于能量积聚地的时候,已经处于生命之河的下游的时候,再暴力地要求子女“不接受也得接受,接受也得接受。”这其实是非常不恰当的,现代很多年轻人之所以会问这样的问题,“我是不是要原谅父母”,是因为子女把自己摆错了位置,子女是没有资格原谅父母的,因为子女已经是亏欠了父母的,一个负债者怎么能谈得到原谅债权人的问题呢?所以提出这个问题的人其实是非常暴力的,这种暴力不是施加在父母身上,而是施加在自己身上。

特别是当你说到我的痛点

这里面有一个非常根本的问题,“原谅”这个词汇的使用基础至少是两个平等的人,或是以上对下,但是父女与子女之间从一开始就不是平等关系,从子女出生的那一天开始,父母就是给予者,不管你承认也好,不承认也好,事实就是这样。

以此激励自己监督自己

从事情发生,到接受现实,任何人都会有一个痛苦的挣扎过程,挣扎得时间越长,痛苦就越深,而且对生活的影响就越大,严重事件甚至会扭曲一个人的健康心里,进而严重影响整个人生。

我本为善

在这个世界上,我没有权力去论断别人,也没有义务去原谅别人,我只能接受事实,然后以事实为基,采取行动去改变我生活的世界。

学会心平气和的沟通

我看着她,我说:“你可以不原谅,没有人可以强迫你要原谅他”

十年

对于父母来讲,作为子女只能接受,无论他做了什么,都只能接受,即便一个父亲强暴了他的女儿,她也没有办法选择原谅他或不原谅他,她只能接受一个事实:我被父亲强暴了,我的父亲就是这样。然后在这个基础上,她才能看清楚这段人生经历到底为她的人生带来了什么,她才有能力去思考接下来要怎么做,这需要的是冷静和智慧,不是情绪化的原谅与否的问题。

Paul:那么,我的父亲,爱过我,他做了他所能做的(he did what he could)

电话里互不相让  拼个你死我活

所以当一个人刻意地忽视了这一点的时候,才能谈到“原谅”与“不原谅”的问题。只是这其实是自我欺骗,我们跟父母之间事实上只存在“接受”与“不接受”的问题,不存在“原谅”“不原谅”的问题。接受不接受我的父母就是这样的人,接受不接受我的父母就是做了这些事。其实也就是接不接受现实的问题。

不能变的唯有接受

所以结论就是别说是父母,就算是其他人,我们也没有责任必须原谅谁,对于父母来说,更谈不到这个问题,这是僭越——简单粗暴的解释就是:欠债的人没有资格原谅债主。我们只能接受不接受这种“讨债”的方式,以及“讨债”的内容。比方说,父母虽然养育了他的女儿,但是父亲不能以此来要求女儿必须要原谅他的强奸行为,女儿可以拒绝或接受父亲以强奸的方式来讨债——我欠什么还什么,欠了你的恩情我可以还恩情,但是不能以我的身体来还你的恩情。

难道真的要把这唯一的血脉都断了

假如你的父母伤害了你,不管是身体,还是心理上的,你会选择无条件原谅他们吗?

一切的交流都是为了这血脉

Paul:这样不好,不是吗

更令我抓狂 不能自拔

当然,说实话,中国这类案例绝大多数情况下是没有报案的,我的个案中有很多这样的女性,因为她们无法接受这个事实,所以一直非常痛苦,也根本不敢或不想去报案,但一个人接受事实之后才会冷静下来,才会有能力去判断这件事应当怎么处理,当你处于抗拒的状态的时候,你根本想不到解决问题的方法,你甚至没有勇气离开这个人,或者说你所想到的解决方案反而经常会伤害到你自己。

不知从何时起

我又想起那个个案,那年她四十几岁,将近五十,她的父亲在她小的时候强暴了她们姐妹两个和叔叔家的一个姐妹,最后她十八岁的姐姐怀了父亲的孩子离开了家,从此以后再没有回来过,而她到现在仍旧独自赡养着她的父亲,所以当她愤怒地狂吼:“凭什么他要强暴我,我不能原谅他,他是我的爸爸,我永远不原谅她。”

改变可以改变的

我再次强调一遍,接受与原谅有着本质的区别,原谅意味着你放弃了你的权力,而接受意味着你对现实发生的事实的清醒的认识,在清醒地认识之后,你才有能力去选择应当怎么做。

今天再一次与你争吵

这种情况在现代非常普遍,这跟彼得潘综合症的盛行有莫大的关系。

甚至提到你的名字

但是父母作为人类,一定也有他们的不足之处,但无论怎么不足,子女的内心其实是非常清楚的:这个人是我的父母,我的生命由他而来,是他养育了我,而我亏欠了他。即便一个人非常怨恨父母,但是他的潜意识里还是知道自己亏了心。

告诉自己要真正的放下

有人告诉我《扪心问诊》中有个镜头令他印象深刻。Paul和Gina探讨Paul刚过世的父亲。

通话时间65分钟

接受意味着从事实出发,看到事情的真相,然后以此为基础继续向前。

原谅 放下 不难

尽管这并不是说给予者就比受恩者高一等,但是从内心来说,子女对父母从最一开始的依恋,到慢慢成长之后的感恩,都意味着子女从父母这里一直获得了能量,也就意味着这是一个单向的能量流动,然而能量必然趋于守恒,自然界是如此,人类的心灵也是如此。

要用一辈子的时间去忘记和原谅吗?

后来当我接触越来越多的被熟人,甚至是父亲性骚扰的个案之后,我才知道原来这个世界这样的事情如此之多,多到无法想象,所以我才开始告诉更多的女人,更多的母亲:你有义务保护你的女儿不受任何人的性骚扰。

所以接受并不是原谅,原谅意味着这个人没有后续的处理行为,但是接受事实却是一个新的开始,一个新开始的基础。

Gina:我希望你能有一位称职的父亲,但或许,现在你可以成为你自己的父亲,对待自己就像对待你的孩子们那样。

很多人看完个剧无法理解,为什么阿甘的女朋友一直以来都不肯跟阿甘生活在一起,她明明知道阿甘是可以给她幸福的,为什么她就是不肯留下来,她一直不断地离开阿甘,不断地伤害阿甘,最后把自己的人生搞得那样不堪,而她事实上是爱着阿甘的……

如果你思考的是“接受与不接受”的问题,这就可以让关系变得清晰起来,对于父母给予的爱,你接受了,对于父母给予的害,就要考虑能不能接受,以及怎么接受的问题。

不接受意味着自我折磨和痛苦,但是没有人可以要求任何人说“你必须接受”,接受与不接受都是你作为一个人的权力。

很多人即便从来没有听说过“孝”,也自然会照顾父母,感恩他们,回馈他们,就象很多欧美国家的人,虽然他们宗教教育告诉他们,父母跟他们一样都是上帝的子民,但是也并不防碍他们会爱父母,会“孝顺”父母,因为这是人性,“孝”是天性,《中庸》说“凡有气血者莫不尊亲”其实意思是说哺乳动物都会尊亲,更何况是人类?所以中国自古以来观察到乌鸦返哺,羊羔跪乳,并以此来训戒子女。

但事实上“原谅”这种事隐含一种非常严重的暴力,而且是强迫式的暴力——不接受也得接受,接受也得接受。而且是道德式的压迫,并且是放弃了自己所有权益的压迫。

比方说,一个被父亲强暴的女人,她可以无法接受,也可以拒绝接受被父亲强暴的现实,因为她有痛苦的权力,她有保持痛苦的权力,她有哀悼自己人生不幸的权力,这是任何人都不可以指责批评的,直到她自己愿意解决这个问题,愿意接受这个现实为止,(当然现实就是如此残忍,虽然你可以痛苦,可以哀悼,但是发生了就是发生了,无法改变了)。

其实最根本的原因就是她无法接纳童年的遭遇,虽然她的父亲被绳之以法了,但是人类的心灵伤痛不是依法制裁就能够修复的,她对阿甘的抗拒其实是来自于对自己童年经历的抗拒,她无法跟阿甘生活在一起,就象她无法跟她的父亲生活在一起一样,如果她不是生了下儿子,而是生下了女儿,那么她将会带着女儿从阿甘的生命中彻底消失,即便到了最后的日子,也会对女儿的命运非常恐惧。她的遭遇其实正是那些受到父母伤害的孩子们的经历。

很多年来,我想起这个个案,想起她的恸哭,那声音就象在耳边,我知道我没有资格建议她要原谅,我也这样做了,但事实已经发生了,她需要学会的是接受这个事实,然后以此为基,学会保护自己的女儿,然后学会幸福地生活。

对于已经发生了恶性事件的亲子关系来说,只能谈到“接受还是不接受”的问题,而无论是接受,还是不接受,取决于你想痛苦多久,想要痛苦得时间更长,那就抗拒的时间再长一点,再长一点,想要痛苦得时间短,就必须学会接受现实,而现实不只是事件本身,还包括了参与了事件的父母。如果一个人不想痛苦,又不愿意接受现实,那么就需要心理咨询的介入,帮助你从这种两难的困境中走出来。

在一个人遭遇了如此痛苦的事件之后,绝大多数情况下是没有办法自我修复的,尤其是童年时期遭遇,所以这就需要心理咨询的介入,但前提是她不想再继续痛苦了,想要把这件事解决……

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